Очень смешные короткие истории

январь, 2019

Случай на заправке

К АЗС подъезжает иномарка, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: «девяносто пятый» и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей.
Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг блондинки. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у неё подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.

Блондинка в самолёте

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит: "Девушка пройдите на своё место".
Блондинка отвечает: "Мне и тут хорошо".
Мужчина: "Ну тогда бери штурвал и взлетай".

В чём кайф охоты?

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: "Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева".
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

Как выучить географию на примере своей квартиры?

Гардероб - это Китай. Вы можете говорить кому угодно Hugo Boss, Covalli, Gucci. Нет! КИ-ТАЙ.
Антресоли - это Монголия. Нихрена не понятно, что там есть и что там происходит.
Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, слёзы, сопли и в центре этого диктатор.
Если Вы живёте с тёщей, то её комната - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток - всё, война обеспечена.
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали люди нетрадиционной ориентации.
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждый раз там новая программа.
Если у Вас живёт кот, то это - Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого добра там целые пирамиды.
Старый молоток - это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"
Гараж - это Париж, в центре которого стоит большая груда железа.
И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США, кормим Прибалтику, боретесь за право обладания пультом управления Украины, соприкасаетесь с Евросоюзом. Но тянет в Париж!
^Наверх